Rir para não chorar

Chatinho...

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não aguentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'

Có có ri có...

Homens marcantes na vida das mulheres

· Tire a roupa... Médico

· Agora deite e relaxe... Psicanalista

· Fique de costas agora... Massagista

· Está doendo? A cabeça incomoda?... Farmacêutico

· Abra um pouco mais... Dentista

· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Decorador

· Pode segurar, mas não pode apertar... Vendedor de Frutas

· Vamos fazer uma coisa diferente?... Cabeleireiro

· Vai querer tudo ou só metade?... Peixeiro

· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... Professor de Culinária

· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Padeiro

· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... Feirante

· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente!... MARIDO !!!

Coisas que se atraem facilmente...

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

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Daqui:
http://valedosolencantado.blogspot.com

O bêbado

Toda sexta, às 20h, um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... é que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bêbado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Péssima notícia...

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Fantasma do Natal passado

Ganância...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?
- 35.

- E você ?
- 29.

- Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios????

Promessas de Ano Novo...

2007 - Esse ano, vou ler no mínimo 20 livros.
2008 - Esse ano, vou ler no mínimo 10 livros.
2009 - Esse ano, vou ler no mínimo 5 livros.
2010 - Esse ano, terminarei de ler O Pequeno Príncipe.

2007 - Esse ano, não vou passar de 95 Kg.
2008 - Esse ano, não vou passar de 105 Kg.
2009 - Esse ano, não vou passar de 120 Kg.
2010 - Esse ano, tomarei uma atitude séria sobre meu peso.

2007 - "Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano".
2008 - "Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho".
2009 - "Eu vou visitar meu filho na Febem".
2010 - "Eu vou tentar encontrar meu filho".

2007 - Nunca mais colocarei um cigarro na boca.
2008 - Vou fumar só nos finais de semana.
2009- Vou fumar no máximo um maço por dia.
2010 - Vou me consultar com um pneumologista.

2007 - Não tomarei o primeiro gole antes das 7 da noite.
2008 - Não tomarei o primeiro gole antes do meio-dia.
2009 - Não me tornarei um alcoólatra.
2010 - Não faltarei as reuniões dos Alcoólicos Anônimos.

2007 - Esse ano, visitarei meu dentista.
2008 - Esse ano, tratarei todas as minhas cáries.
2009 - Esse ano, tratarei todos os canais.
2010 - Esse ano, comprarei uma dentadura bem bonita.

2007 - "Eu irei à missa todos os domingos".
2008 - "Eu irei à missa todos os dias santos".
2009 - "Eu rezarei todas as noites".
2010 - "Eu vou voltar a acreditar em Deus".

2007 - Tentarei não olhar para outras mulheres e ser melhor marido para a Ana.
2008 - Não abandonarei Ana. Não me envolverei com a Maria.
2009 - Tentarei me reconciliar com a Ana e não aceitarei pressões da Maria para um novo casamento.
2010 - Tentarei não olhar para outras mulheres e ser melhor marido para a Maria.

2007 - Não aceitarei pressões do meu chefe.
2008 - Não permitirei que meu chefe me leve ao suicídio.
2009 - Lutarei por meus direitos qdo meu chefe me torturar.
2010 - Contarei ao meu psicólogo tudo sobre meu chefe.

2007 - Esse ano, tentarei uma promoção.
2008 - Esse ano, arranjarei um emprego melhor.
2009 - Esse ano, tentarei me manter no emprego.
2010 - Esse ano, procurarei um emprego.

2007 - Pouparei 10% do meu salário todos os meses.
2008 - Pagarei todas as minhas dívidas em dia.
2009 - Pagarei todas as minhas dívidas.
2010 - Farei um plano pra quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos.

2007 - Cumprirei todas as minhas promessas de Ano Novo.
2008 - Cumprirei pelo menos a metade de minhas promessas.
2009 - Farei promessas mais próximas da realidade.
2010 - Nunca mais farei promessas para o Ano Novo.

No pediatra.. e... Velhinhos românticos...

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na saleta, é chamada

pelo médico para atendimento.

Depois da apresentação, o médico começa a EXAMINAR

o bebê e vê que o seu peso está abaixo do NORMAL e pergunta:

O bebê mama leite MATERNO ou bebe leite de MAMADEIRA?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus SEIOS.

A mulher obedece e o médico TOCA, APALPA e APERTA ambos os seios, num exame detalhado e fala:

- Pode colocar a blusa, senhora!

Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite NENHUM.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas ADOREI ter vindo...

Romantismo na 3ª Idade


UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.

ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.


ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!