Ninguém é...

Tão feio como na carteira de identidade
Tão bonito como no Orkut
Tão feliz como no facebook
Tão simpático como no Twitter
Tão ausente como no Skype
Tão ocupado como no MSN
Tão bom como no curriculum vitae

Fábio David Crestani
Jornal Zero Hora

Amigos e e-mails:

Podemos classificar nossos amigos
de diversas maneiras.

Mas, depois do e-mail, um novo
tipo de classificação pôde ser
feita para reconhecer nossos
amigos cibernéticos.


Veja qual é você e quais são seus
amigos e... mande um e-mail pra
todos com a brincadeira, é claro!


On-Line: Mal mandamos um
e-mail e a resposta já
está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e
oito meses a resposta vem...
E sem referência...

Velox: Aquele que pensa que
todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes,
com animações em flash,
vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole: Só manda baixaria,
incluindo animais e bizarro.
Quase lhe mata de vergonha
quando você abre o e-mail
dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que manda aqueles
e-mails que circulam na
internet há muito mais de
cinqüenta anos como se
fosse a primeira vez.
Depois de seis meses,
manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em
todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com
atenção.


Madre Tereza: Sempre envia
e-mails de pessoas com doenças,
crianças desaparecidas, creches
necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre
os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda um monte
de PPS cheios daqueles anjinhos
com mensagens de auto-ajuda
e incentivo.

Paulo Coelho: Vive mandado
correntes, mensagens
esotéricas, numerologias, etc.
Nem Aí: Você manda dez e-mails
e ele não te retribui nem
com meio.

Cascão: Encaminha sempre
e-mail só clicando "encaminhar"
e "enviar". O e-mail chega
cheio de lixo.



Bin Laden: Só manda e-mail
bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que
expressar alegria sempre
responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre: Pra dizer que
está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento
nem pontuacao, so codigo
Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra
aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem
mais amigos que o baixinho.
Manda um e-mail de duas
linhas numa lista de duas
páginas de amigos.

Maguila: Aquele que no final
do e-mail manda um abraço
pra um por um individualmente.

Chat-o: Aqueles que fazem um
diálogo por e-mail como se
estivessem numa sala de chat,
respondendo pra todo mundo
que estava no endereço
do e-mail original.
FHC: Aquele que só responde:
"não te respondi porque
estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra
de mandar e-mail só para
pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que
quer que você saiba tim-tim
por tim-tim tudo que
acontece na vida dele.

Metrô das 18hs: Aquele que
os e-mails que você manda
pra ele vivem voltando
porque a caixa postal
dele tá sempre lotada.


Fanático: Manda e-mail só
sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo
118 e-mails por dia. Pensa que
você tem todo tempo do
mundo para lê-los.

Fala Sério: Obriga-lhe a mandar
um e-mail perguntando se o
que ele disse é verdade
ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens
e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés
de te mandar resposta
via e-mail, telefona.

Autoria desconhecida

Chinês espeeeeeeerto...

O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô
pelna. No vai !

Diz o patrão:
- Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu
me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo
comigo.Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente
isto.

Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:

- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Zá vai trabaiá. Bonita
sua casa... HEIN?????

Na farmácia...

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer uma "rosquinha" que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer uma "rosquinha" que é a melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY,
explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
...Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer uma "rosquinha" que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o
tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer uma "rosquinha" que é simplesmente perfeita!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto e a tudo escutava lá na ponta do balcão, e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o
Farmacêutico:
- Vai comer "rosquinha" porra nenhuma! ...ele vai é dar a rosquinha dele.
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
E o sábio velhinho respondeu logo em linguagem direta:



...VOCÊ JÁ VIU ALGUÉM SE PREOCUPAR TANTO ASSIM COM A ROSQUINHA DOS OUTROS?

Neve em Gramado!!!

Sogrinha...

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.

O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Eu adivinho... duvida?

Pense em um número e eu adivinho qual é!
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Teste de adivinhação

Sobre futebol...

Uma peruca?

O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou: - Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...

Sensualidade em queda...

<a href="http://video.br.msn.com/?mkt=pt-br&amp;vid=f91c2847-6a98-4d5c-a922-c02e1ee281ae&amp;from=pt-br&amp;fg=dest" target="_new" title="Acidente no pole dance">Vídeo: Acidente no pole dance</a>

Recordando videocassetadas

Comece bem a semana: rindo!

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! - vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

Na praia de nudismo...

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:

— Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?

O pai responde:

— Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.

Meia hora depois o pai pergunta ao filho:

— Você sabe onde a mamãe está?

O filho responde:

Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre. De repente, ele ficou rico e ela foi embora com ele.