Rir é a melhor prevenção!!!

No motel... com a amante!

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-sexo, quando ela resolve interromper o silêncio:


- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Betão!!! Você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho corno já está pra chegar !!!

Para descontrair... às custas das sogras!

AS 12 DA SOGRA  1) O cara chega pro amigo e fala:  - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!  ------------------------------------------ 2) O homem leva um susto  ao ouvir de sua cartomante:  - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.  Imediatamente ele pergunta à vidente:  - Violentamente? E eu? Serei absolvido? ---------------------------------------------------------- 3) Um homem encontra seu  amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra,  a única diferença é o bigode!  O amigo fala:  - Mas eu não tenho bigode!  - É, mas a minha sogra tem. --------------------------------------------------------- 4) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.  O delegado pergunta:  - Há quanto tempo ela sumiu?  - Duas semanas - respondeu o genro..  - E só agora é que você vem dar queixa?  - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! ---------------------------------------------- 5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:  - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar!   ----------------------------------------------------------  6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:  - Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria! -------------------------------------------------- 7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'  - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!  -------------------------------------------------  8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!  ----------------------------------------------------------  9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..  - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!   -------------------------------------------- 10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:  - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!  --------------------------------------------- 11) Qual a punição por bigamia?  Duas sogras.  ----------------------------------------------------  12) A mulher comenta com o marido:  - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Fora do ar por tempo indeterminado

Fora do ar por tempo indeterminado

Em protesto pelo desaparecimento dos meus blogs pela 8ª vez em um ano e cinco meses como blogueira!
Sem aviso prévio, sem notificação ou advertência, sem respostas no Fórum do Blogger e Central de Ajuda, ou seja, sem segurança mesmo fazendo um trabalho de qualidade e em quantidade.
Blogs que sumiram desta vez:
Meu blog divulgador:
http://blogsdasoniasilvino.blogspot.com

Guria Arteira
http://soniaguriaarteira.blogspot.com

Scooby Doo, cadê você?
http://biducadevoce.blogspot.com

Estou farta disso! Bateram o recorde nesta semana! Como ser blogueira, dispor do meu tempo, dedicar-me, se não tenho segurança e nem ajuda dos funcionários do Google e/ou Blogger???
Não encontrei solução para esse problema, mas encontrei um "site" que ensina como "hackear" blogs e sites. Este não saiu do ar!!!
Cuide-se! Você pode ser a próxima vítima de algum desocupado, mau-caráter, infeliz e sem talento com inveja do seu trabalho.
No site citado acima, o "entendido" em roubar blogs e sites explica como se faz. EU TESTEI NUM BLOG DE OUTRO E FUNCIONOU. Você pode mudar tudo o que quiser.
Pesquise: "Como faço para hackear um blog ou site?" Ele ainda explica como voltar tudo ao normal. É caso de polícia!!!
Peço que você, meu leitor, visitante e/ou seguidor compreenda a situação que estou passando!
Se eu voltar, aviso aos amigos por e-mail.

Beijos, muitos!
Sônia Silvino

E-mail assustador

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Pão de Queijo

 O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.
 Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à
 enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas
 Gerais, e tivesse o bebê lá.
 - Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
 - Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
 Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
 Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a
 esposa disse:
 - Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo
 entender o significado da mensagem.
 Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi
 levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
 - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
 - Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem"

Exame da Próstata de um gaúcho

Andava mijando errado
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou no scarpim
Eu mesmo mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim

O pensamento mandava
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber era um camelo
E pra mijar um conta-gota

Depois de passar um bom tempo
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza não acho
Que bem antes que eu prossiga
É importante que eu diga
Que não deixei de ser macho

Mas buenas voltando ao causo
Que é natural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E até fotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá

Ainda dei o meu sangue
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Só me faltava a receita
Já tinha uma idéia feita
Me trato e adeus doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador

Fiquei bem contrariado
Tomei um baita dum choque
Quando me falaram em toque
Achei bem desagradável
Pra um macho é coisa impensável
Um dedão campeando vaga
No lugar que a gente caga
Vejam só o meu dilema
O pau é que dá problema
E o meu cú é que paga

Tentei todos argumentos
Me esquivei o quanto pude
Mas se é pra o bem da saúde
Não deve me fazer mal
Expor assim meu anal
Fazer papel de mulher
Nem tudo que a gente quer
Tá de acordo com os planos
Fui derrubando meus panos
E se salve quem puder

De cotovelo na mesa
A bunda véia empinada
No cú não passava nada
Nem piscava de apertado
Mas era um dedo treinado
Acostumado na bosta
E eu que nunca dei as costa
Pra desaforo de macho
Pensava de pinto baixo
O pior é se a gente gosta

Pra mim foi mais que um estupro
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade

Enfiei a roupa ligeiro
Com vergonha e desconfiado
Vai que o doutor abusado
Sem pena das minhas prega
Chamasse um outro colega
Pra uma segunda opinião
Apertei o cinturão
Fiz uma cara de brabo
Dois mexendo no meu rabo
Aí seria diversão

Depois daquela tragédia
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo
Não faço nenhum segredo
Dessa macheza que eu trago
Mas cada vez que eu cago
Me lembro daquele dedo

Autor desconhecido

Terror digital

Festival de piadas para o seu feriadão de Carnaval!

Casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite .
E ele diz: - Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa.
E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

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Nos dias atuais, primeira noite dos recém-casados.Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

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Secretária eletrônica de avós
Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

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Conversa com Deus
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Aguarde só um segundo.

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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
- E ainda falam das loiras...

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O cão é realmente o melhor amigo do homem. Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche.....depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?

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A homem entra num restaurante e encontra o esposa com outro:
- Pode me explicar o que é isto??
E ela responde: - Só pode ser azar!!!

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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

Carnaval 2011

Divirta-se bastante neste Carnaval, mas não dispense a responsabilidade! O Carnaval dura alguns dias. Há muitos anos de vida pela frente!